Carta astral…

Hoy a mis largos años una encantadora astròloga me ha ofrecido confeccionar mi carta astral. Nunca había sabido mi hora de nacimiento, sòlo que –molestia de mi madre- no pudo comer unos deliciosos porotos que estaban cocinando; eso me hacìa presumir que había nacido a primeras horas de la tarde. Pues bien, fui al registro civil y obtuve mi Acta.

Me habla la astròloga de mi destacada inteligencia, que es la causa de la mala leche de mis hermanos hacia mì: envidia.

Respecto al desamor e indiferencia de mi madre dice son celos de que le quite el amor de su hombre, tu padre.

Estas cosas yo vine a deducirlas hace pocos años, después de mucho bregar inútilmente por conseguir el amor de mi familia.

Hablando de mi mala suerte en las relaciones sociales y especialmente de pareja, me dice que se origina en las señales que me daba mi padre. Que ningún hombre tendría la inteligencia suficiente para merecerme, por eso debía quedarme sola y literalmente sería “madrastra y solterona”. Rompì el mandato de madrastra y tuve a mi hijo pero la felicidad de ser madre me durò poco. Mi hijo también se sintió menospreciado por mì respecto a su inteligencia y me cogió resquemor, al igual que mis hermanos.

En las mujeres tambièn despertè envidia y –esto lo he deducido yo- celos e inseguridad; como mujer inteligente y además atractiva, era un peligro al lado de sus hombres, a quienes podía deslumbrar fácilmente y sin siquiera proponérmelo, sòlo por mi naturaleza encantadora.

Sino

Sigo confirmando que no nací para ser la prima donna… nunca he sido esposa, hija querida, novia importante con flores y anillos…

Hace dos o tres días volví a encontrarme virtualmente con un amigo virtual –valga la redundancia. Lo conocí en 2017, nos flechamos, fue una relación redonda, integral, pero sólo virtual. A pesar de eso no prosperó porque mi lugar en su lista de prioridades era el último, o más bien, no había lugar para mí.

Esta vez, después de mi última experiencia amorosa virtual , con el fatal desenlace de la muerte de mi amor por causa un cáncer, estoy más ¿madura? O ¿conformista?... diría que ya recién empiezo a entender mi destino de segundona, de looser, de nunca brillar en el mundo de ningún hombre. Soy la que se puede amar y admirar y desear, pero a escondidas. Siempre tras un velo oscuro porque la realidad no me guarda un lugar en el escenario abierto. Estoy destinada a permanecer en lugares ocultos y en silencio.

Seré capaz de aguantar mi lugar de relegación durante un tiempo, o me rebelaré como la estrella brillante y amada que quiero ser? Aceptaré las migajas sobrantes con tal de tener algo o cerraré esa ventana para volver a mi eterno enclaustramiento?

Porque ya a estas alturas de mi vida está claro que mi sino no cambió ni cambiará. Lo escrito, escrito está.

Maleficio

Cómo romper un maleficio??

Hace dos semanas mi nieta me invitó a tomar once a su casa, yo feliz preparé mi espíritu y algunas vituallas para llevar de regalo. La noche anterior me avisa que no podrá ser…  okey, duele pero estoy acostumbrada.

El lunes recién pasado me invita mi otra ex nuera a tomar once con mi nieto… se repite la función, mi corazón salta de alegría y me preparo. La noche anterior me avisa que no podrá ser…. Otra vez se repite el dolor.

Hoy estaba invitada a tomar once por fin donde mi nieta… todo listo, regalos, pasteles, corazón alegre y poco antes de salir me avisa que no podrá ser……

Y el psicólogo y la psiquiatra me piden que insista!! Joder , no será mucho???

lafamilia

‘Su familia es una mierda’ me dijo un día mi psicólogo… toda la razón!! una verdadera mierda. Me han castigado por a, b y c… me han castigado por lo mío y por lo de ellos. Chivo expiatorio. Familia machista. Gente sin alma. Sólo mentes machistas, castigadoras, calculadoras. Uno de mis últimos pecados fue ser víctima de violencia por parte de un hombre. Yo quería que alguna vez me resultara tener a mi lado a alguien que me quisiera, que me cuidara… pero no resultó. Y están “muy molestos” por esta situación... what the fuck??!!! En vez de cuidarme, de apoyarme, no, se enojaron. Claro, deben haber pensado ‘otra vez la puta en problemas’… y se avergüenzan de mí y se alejan y me desprecian y se dan el lujo incluso de maltratarme encima!! Joder con la mierda de familia que fui a encontrar!! Soy distinta a ellos. Pienso con el corazón. De eso me he dado cuenta tarde lamentablemente. Siempre seguí el mandato de guiarme por un patrón mental, racional. Nada de sentimentalismos baratos, llantitos, emociones… mariconadas!! Hay que ser fuerte en esta vida mierda!!

Atroz, y siento que contaminé a mi pobre hijo educándolo (eso creía yo) bajo ese patrón machista, moralista, fariseo, hipócrita. Aunque nunca apliqué esas reglas en mi vida adulta y traté de traspasarle valores espirituales, que se encontrara con sus emociones, que se sensibilizara ante el dolor ajeno… no lo logré. Se tiñó de los colores de la familia, lleva su mismo estandarte, pero manchado de odio. Yo no, yo al menos tengo mi alma liviana de odios o rencores. Eso sí, no transo. Soy espíritu, corazón y alma, después la razón, no entraré nunca más en su juego pobre y materialista.

Esta SOLEDAD

Por estos días me pasa algo nuevo con la soledad… como que deja de ser abstracta y toma dos nombres, dos rostros, dos añoranzas: mi madre y mi hijo. Nada especial, sólo tenerlos en lo cotidiano, un llamado telefónico con mi madre para hablar de nada en realidad, un email de ‘hola mamita cómo está’ de mi hijo por las mañanas… un lunes llegando a casa de mi madre cargada de bolsas de supermercado y ella diciendo ‘pero que niñita tan loca, para qué se gasta toda esta plata, mire el montón de cosas que me trae…’… la voz de mi hijo a pesar de la violencia contenida en sus palabras, su sonrisa, su mirada inteligente, bonita y sarcástica… en fin, mi familia, lo que creí verdaderamente mío y que jamás imaginé que los perdería con apenas 20 días de diferencia… qué dolor que no pasa Dios, no pasa…

Yo hombre.

Hoy tuve psicólogo. Nunca me preparo para las sesiones pero hoy decidí contarle una experiencia vivida hace más de 25 años atrás; me vino al recuerdo hace dos o tres días y pensé ‘quizá me sirva contársela a ver si de ahí sale algo’…

… Era de noche, mi hijo pequeño ya dormía en mi cama (yo hacía mis quehaceres y antes de acostarme lo pasaba a su camita). Esa noche me puse pijama y me acosté a su lado para sentir su calorcito. Pasó poco rato y de pronto me sentí incómoda, extraña, ajena… noté que  mi cuerpo no era el mío sino el de un hombre. Era un cuerpo alto de hombros anchos, brazos gruesos, manos grandes… me aparté del niño sintiendo que no estaba bien que lo tocara siendo un extraño (yo misma(o)). Me sobresalté mucho y me acomodé para evitar la sensación, pero no se fue. Intenté –casi asustada- evadirla tres o cuatro veces pero no fue posible. De pronto tomé la decisión de aceptar la experiencia a ver adónde me llevaba, qué significaba y me dejé llevar. Todo esto sucedía estando yo absolutamente despierta y lúcida. En un instante era yo un hombre maduro, de unos 40 años, época mediados de los años 50’. Estaba en una casa –mi casa- de esas que dan directo a la vereda, sin jardín; con una puerta y luego una mampara de vidrio y dos ventanas hacia la calle; el resto de la casa discurre por un pasillo largo hacia el fondo con habitaciones a ambos lados… La habitación de la izquierda era un escritorio; yo estaba allí terminando de escribir una carta dirigida a una mujer –mi pareja- en donde ponía fin a la relación. No vi nada de lo escrito, ni siquiera el nombre que puse en la rúbrica. Doblé con cuidado y lentamente la carta y la puse en un sobre en donde escribí la dirección Atacama n° xxx. Puse la carta en el bolsillo izquierdo de mi chaqueta (vestía formal con un terno color café) y salí a la calle. Me dirigí a mi auto estacionado en la calle justo fuera de mi casa. Le di la vuelta por detrás para subir al asiento del conductor…-mi ánimo era triste, melancólico, dubitativo pero inexorable. Sabía que debía poner fin a esa relación a pesar de amar a esa mujer-. Abrí la puerta del auto y me quedé ahí parado, indeciso y triste, no subí inmediatamente. Estaba en eso cuando fui arrasado por un camión ¾, viejo, cargado como con cachivaches. Arrancó de cuajo la puerta de mi auto y a mí me aplastó contra ella… segundos después veía yo esta escena desde algunos pocos metros de altura…mi cuerpo despaturrado, la puerta del auto en el suelo y un poco más adelante el camión…de pronto miré unos 50 metros hacia adelante por la vereda de mi casa y vi venir una pareja caminando plácidamente tomados del brazo. En ese momento volví en mi yo mujer y me levanté rápido a mirar el mapa de mi ciudad para ubicar la dirección que escribí en el sobre de la carta. Estaba en una triangulación con la casa en que yo nací y la casa de mi abuela materna, todas cercanas a no más de 6 o 7 cuadras la una de la otra!! No lo podía creer! Resultaba que esta mujer a quien yo amaba y con quien debía terminar, era vecina de mi familia…

Buscando una explicación a esta extraña experiencia, pensé que quizá en mi vida anterior fui ese hombre y que al morir en ese accidente mi alma se refugió en el vientre de la mujer que caminaba con su pareja, para reencarnar. He vivido tan ocupada en sobrevivir que hasta hoy he hablado esto con muy poca gente y no me he dado mucho el tiempo para reflexionar sobre ello. Mi psicólogo lo abordó tratando de pesquisar mis emociones en cada momento vivido y quedamos en retomar el tema en la próxima sesión.  

De sal

A veces no estoy tan segura de mi desapego… quizás hago como que no me importa que me desprecien y me hayan abandonado, pero en el fondo mi corazón está hecho trizas por el dolor. Y quizá quisiera poder recuperar lo que alguna vez creí tener –un poco de amor. 

Una de mis cuñadas me pidió ayer q le enviara alguna foto y escribiera unas palabras a mi hermano para un libro con fotos que le regalará por su cumpleaños n° 50. Le dije no tengo fotos de nadie… luego me dijo encontré una ¿me puedes mandar un escrito? Tuve que decirle que me enviara la foto para recordarlo e inspirarme en qué decir… si hace casi 6 años que no los veo a mis hermanos, desde la muerte de mi madre… tuve la sensación que le molestó un poco que le dijera eso pero es la pura y santa verdad!! Luego me envió la foto y le escribí algo para su libro.

Y mi corazón no se conmueve casi (pero todos los días me duele físicamente). Así estoy, cada día más granítica. Ojalá fuera de sal y me pillara una lluvia torrencial en un descampado…