2013-2014-2015-2016-2017-2018

Seis años ya pasando las fiestas de navidad y año nuevo sola como un dedo (al igual que los 363 días restantes en cada caso).

Digo yo ¿tiene sentido esto? Es normal vivir así? Porque te creo en un asilo donde los familiares te dejan tirada y si te he visto no me acuerdo…

Pero yo hasta hace un año salía todos los días a trabajar y sin embargo siempre sola… y no es que me crea ermitaña, no, es que soy transparente e inocua. Por alguna extrañísima razón no existo para el mundo, el problema es que ellos sí existen para mí y ahí está el dolor….

El dolor de sentir afectos, emociones, cariños por otros que no me ven ni me sienten. No soy percibida por nadie. Estoy invisibilizada como si me hubieran rociado entera con un tarro de pintura spray mágica. No estoy, no existo, no me ven.

Y ahora se viene una noche más de soledad y tristeza y melancolía por los que alguna vez estuvieron conmigo. Y me duele todo el cuerpo porque somatizo el dolor del alma. Y quisiera dormirme hasta siempre en un sueño plácido y sin pesadillas.

Pero aquí estoy, sin atreverme a tomar un veneno, una pistola o lanzarme a un acantilado… esta vida debe ser mi castigo por cobarde.

A pesar de todo, Feliz Año Nuevo a ustedes que sí lo merecen!! 

¿Felices Fiestas?

Hago un recuento de mi perfil según mi familia (numerosísima: 9 hermanos más cienes de primos y todas sus amistades -o sea el vendaval es fuerte) –algunas de estas virtudes las he conocido recién hace pocos días por lo que mi colon está un pelín irritado!!-, perfil que me deja muy bien parada por lo demás. Soy:

·        Prostituta –dejando a mi pequeño hijo encargado por ahí para salir a putear cuando era joven

·        Pedófila –abusé de mi pequeño hijo a sus 5 añitos

·        Alcohólica –llegaba todas las mañanas al trabajo con olor a ‘copete’

·        Bruja negra –hice magia negra para matar a la única cuñada que me quería

·        Asesina –la maté a sus 50 años de cáncer de páncreas, mediante mi magia negra

De toda esta gran familia –incluido mi único hijo-, a la única persona que veo es a una sobrina –quien me trae las tan buenas noticias-. Al resto no los veo ni me ven desde hace 17 años!! ........ deben ser videntes para saber todas las maldades que hago!

Obviamente le he pedido a mi sobrina que mejor no me cuente más “novedades”.

Hago este descargo con la esperanza de que la nube se lleve tanta maldad y mi colon pueda tener un alivio, mientras mi corazón intenta reponerse de tanto dolor (cosa que veo bien difícil)

entrañas y diostores

La gente cree que el dolor del alma está en el pensamiento. Cómo hacerles comprender que está en las entrañas. Que es cada célula la que duele. Cada fibra vibra por dolor. 

Cómo hacerles entender a los estúpidos psiquiatras que pretenden “razonar”…como si el dolor fuera razonable…. Es que nunca habrán sentido un dolor? Estúpidos ignorantes engreídos, diostores…….una mierda!!

Me duele toda el alma incluyendo mis cuerpos sutiles y astrales, toda!! Cómo se pone una pastillita en el cuerpo astral? Cómo se pone un parche curita en el cuerpo sutil?

Las personas normales razonan con su razón, felices ellos. 

Cómo razono yo con mis células? Cómo me dan ellas respuestas a tanto dolor? Cómo se olvida a un hijo después de más de cinco años de no saber de él? Cómo, siendo además hijo único? Cómo?

Mis entrañas no tienen más respuesta que intenso y pertinaz dolor.

AYER Y HOY

Mi casa que se llamaba familia hoy se llama soledad.

Mis ropas que eran vestidos hoy son desolación.

Antes comía alimentos ricos hoy como por no dejar.

Antes tenía por qué vivir hoy vivo por no morir.

Antes veía seres humanos hoy me escribo con un ser virtual.

Mi pelo que era hermoso hoy se tiñe color tristeza.

Mis años que no pesaban hoy me arrastran implacables.

Mis ojos que miraban belleza hoy sólo ven nubes borrosas.

Mis manos que brotaban verde hoy sólo tocan ramas secas.

NECESITO ESCRIBIR Y NO PUEDO...

ESTO QUE ESCRIBÍ HACE MÁS DE 4 AÑOS SIGUE CON LA MISMA RESONANCIA EN MÍ Y NO SE VALE VOLVER A ESCRIBIR LO MISMO, ENTONCES LO PUBLICO A VER SI ALIVIA UN POCO MI ATRIBULADO ESPÍRITU

19 mar 2014

Un disparo a los ojos. Un latigazo frontal. Un golpe certero al corazón. Preciso, artero, escogido con pinzas. Un relato ficción que me desarmó la vida. Un grito interminable, infinito. Dolor que no ceja. Tristeza arrastrada por la muerte en vida. Qué error creer que la muerte es una sola. No. Yo he muerto ya infinidad de veces. Algunas muertes han sido más duras que otras. Creo que esta última ha sido, sino la más cruel y brutal, una de ellas. Cruel, sanguinaria, inflexible y rapaz. Qué espera el destino de cada uno de nosotros? Por qué si ya morí sigo aquí, zombie? Qué karma me tiene aún aquí, sangrando de horror y de imposible?

Cómo pudo? Por qué? Qué odio incontenible aquilatado por siglos lo llevó a querer matarme? Qué lleva en su alma? Quién es? Qué karma lo ha llevado a odiarme con tanto odio, con tanta saña, con tanta bajeza? Logrará él lavar su alma destilando su veneno mortal? Será esa su fórmula? Le dará buenos frutos? Pobrecito. Pobre alma adolorida. Lo amo tanto por Dios. Qué dolor por él, por mí, por sus hijos. Cómo quisiera saberlo feliz. Aunque no lo vieran mis ojos ni lo escucharan mis oídos. Saberlo, sólo saberlo feliz y en paz. Mi útero sabe de él y me cuenta. Todo el tiempo. No logro olvidar ni un solo segundo su ser. Y quisiera recibir noticias buenas. Que mi útero me dijera ya, ya puedes marchar, él es feliz.

Qué dolor tan abismal e interminable. Me siento día a día caer en el vacío del dolor y de la muerte. La vida es tan ajena a mí. Yo no vivo. Sólo estoy. Y sin embargo aún me quiere el destino aquí. Será para hincar con más fuerza los dientes del odio? O será que el último de mis días recibiré el perdón y la absolución? Si pudiera recibir la gracia y la misericordia divinas y partir ya de una buena vez y descansar, y llorar hasta disolverme en las aguas del mar…

21 mar

Así eran las cosas cuando él era un bello niño. Yo lloraba mis lágrimas secas -con Serrat y Miguel Hernández- y todo el milagro de ese niño de Hernández encarnaba en el niño mío. Y así, a pesar de todo, yo era infinitamente feliz

Nanas de la Cebolla
La cebolla es escarcha cerrada y pobre. Escarcha de tus días y de mis noches.
Hambre y cebolla, hielo negro y escarcha grande y redonda.
En la cuna del hambre mi niño estaba. Con sangre de cebolla se amamantaba.
Pero tu sangre, escarchada de azúcar, cebolla y hambre.
Una mujer morena resuelta en luna se derrama hilo a hilo sobre la cuna.
Ríete niño, que te traigo la luna cuando es preciso.
Tu risa me hace libre, me pone alas. Soledades me quita, cárcel me arranca.
Boca que vuela, corazón que en tus labios relampaguea.
Es tu risa la espada más victoriosa, vencedor de las flores y las alondras.
Rival del sol. Porvenir de mis huesos y de mi amor.
Desperté de ser niño, nunca despiertes. Triste llevo la boca, ríete siempre.
Siempre en la cuna defendiendo la risa pluma por pluma.
Al octavo mes ríes con cinco azahares. Con cinco diminutas ferocidades.
Con cinco dientes como cinco jazmines adolescentes.
Frontera de los besos serán mañana, cuando en la dentadura sientas un arma.
Sientas un fuego correr dientes abajo buscando el centro.
Vuela niño en la doble luna del pecho, él triste de cebolla, tú satisfecho.
No te derrumbes. No sepas lo que pasa ni lo que ocurre.

Feliz Cumpleaños

Hoy es día de mi cumpleaños. Estuve todo el día con la remota esperanza de recibir algún saludo. A eso de mediodía uno de mis 9 hermanos me mandó un whatsapp de saludo… un rato después me llamó y me dijo que intentaría venir a verme, no vino. A las tres me habló por whatsapp mi amiga de Francia. A las seis de la tarde, mi amigo del chat me envió un par de palabras de felicidad. A las siete me llamó mi nieta. Mi nieto no me llamó. Sobran las palabras para decir cómo me siento, así es que mejor me evito el dolor.

Los milagros existen?

Virtualmente complicado. Vivo encerrada en mi cama, sólo salgo a controles médicos. Es virtualmente imposible ver o conversar con alguien en esta situación de auto-confinamiento. Quizá no tan auto porque algunas de las personas con que me relacionaba se fueron de mi vida no por mi voluntad sino por las suyas propias. Virtualmente destino? Yo creo que sí. Hace poco leí un artículo científico que hablaba de la variable ‘suerte’ en el marco de otras muchas como capacidades propias, eventos objetivos, etc… increíblemente el estudio dio como resultado que casi siempre es la suerte la que define el éxito o no de un proyecto, de una persona en la vida, en fin, de los emprendimientos. Me hizo recordar una ocasión en que le comenté a una estúpida psicóloga que yo creía que tenía mala suerte, me respondió con absoluto desprecio, como si yo fuera la peor de las ignorantes ‘no creo en la suerte’ con una semisonrisa sarcástica. No sé si la relación virtual que mantengo por chat con un señor llegará alguna vez a puerto real. Es una relación que día a día me da una fugaz sensación de estar viva, incluso me da pequeñas alegrías y hasta a veces ilusiones, las que ligerito se derrumban bajo el inevitable peso de la realidad. Insisto –a pesar del desprecio de la estúpida psicóloga- que yo he tenido hasta ahora ‘mala suerte’. No sé si a estas alturas tan finales podrá dar un vuelco (los milagros existen?)…

Virtual

No quiero despertar. Por las mañanas obligo a mis ojos a cerrarse para no enfrentar esta vida insípida. La soledad me devasta, me aniquila. Trato de despertar tarde para así acortar el día y que no me resulte tan agobiante esta tarea de no hacer nada. Tampoco quisiera encontrar trabajo… estoy muy cansada para eso.

Dormir me sirve para soñar y soñar es como una pseudo vida. Cuando sueño estoy con gentes, suceden cosas, hay emociones… a veces pesadillas horribles pero otras veces es un pasar la vida viviéndola, participando. Siempre un poco desde el borde, claro. No me toca estar imbuída en nada, todo me sucede desde la orilla, soy más público que actriz, igual que ha sido siempre mi vida real, desde la orilla. Pero así y todo es mejor que esta nada de la vida en vigilia.

No tener a nadie presente con quien hablar es muy difícil, muy duro.

Claro, hablo por chat con mi pretendiente pero no es lo mismo. Ni siquiera lo conozco en persona. Es un amor, siento por él algo importante, pero falta la sustancia. La vida virtual no la tiene y es esencial… los aromas, los movimientos, las miradas, los tonos de voz… todo falta. Lo virtual es interesante pero no es real.

Red

Una raya en el agua… no sé quién inventó esta genial expresión para definir lo efímero, lo banal, lo perecible… la conocí a través de mi ex pareja psicópata.

Mi vida se refleja a la perfección en esa frase. Sobre todo ahora que soy cesante. Permanezco en cama desde hace tres meses, sin siquiera imaginar levantarme de aquí… para qué?? Tengo frío, no tengo ganas… No pienso, casi no siento, no me emociono… la vida pasa o sucede en esa agua en la que yo soy apenas una pequeña rayita en su superficie. Leve y casi invisible, sin ningún peso específico. 

Mi hijo continúa lejos y odiándome. Acaba de ser padre por tercera vez, eso significa que he vuelto a ser abuela. Pero todo eso lo sé por mis vecinos… no hay nadie que me muestre siquiera una foto de la criatura… A mis hermosos nietos los veo cada vez menos, no estoy en sus agendas de vida...

Tengo una relación virtual con un hombre hermoso, aún no lo conozco personalmente pues vive lejos, está enfermo y no tiene dinero ni condiciones para viajar… tampoco puedo yo viajar a verlo pues vive con su esposa e hijos. Dice estar separado pero nunca se sabe... Eso sí, es un encanto y es la única relación que mantengo con algún ser humano. Es un ser dulce, sabio, inteligente, culto, sagaz, respetuoso, exquisito. Mi única razón de estar aún aquí conectada a este constructo llamado Red.

Cesante

Ayer fue mi último día de trabajo después de 13 años en la misma institución. Estoy anonadada. Ya había recibido en enero un adelanto de que esto podría suceder. Pero del dicho al hecho….

La cosa es que hoy navego en aguas oscuras y con oleajes que desconozco. No sé dónde estoy. No sé hacia dónde ir. Tengo 64 años y con esta edad nadie me dará trabajo. No sirvo como autogestora de nada. Soy para ser guiada en lo que haga. No sé vender, no tengo vocación de independiente. No se me ocurre nada.

Qué haré. No es la primera vez que vivo una cesantía pero antes era más joven y el mercado laboral me consideraba. Hoy estoy fuera por vieja. Nadie contrata a una vieja.

Hoy es viernes santo y nadie trabaja –igual que yo-, pero qué pasará el lunes y los días que siguen…. Vivo en depresión y si hasta ahora sólo era capaz de levantarme porque había un escritorio que esperaba mi presencia, desde el lunes no sé qué va a pasar. Esperar un milagro me parece sinvergüenza pues si no tengo fe cómo me voy a atrever…

Así la vida me tiene hoy en ascuas y entretejido con el dolor y la pena no es buen espacio para vivir.

Bajo la espada de Damocles

Mucho tiempo sin escribir. Mucho tiempo sin vivir, sólo dolor de todo tipo. Hasta cuándo será esto? El psicólogo me abandonó sin explicación. Sólo me las arreglo con las famosas pastillas que todos sabemos lo único que hacen es mantener a flote. Con amenaza de echarme del trabajo. Desde enero esa espada de Damocles sobre mí. Pasé mis vacaciones bajo el miedo. Que en marzo es probable que me echen. Aún no termina marzo… Si me echan no tengo nada que hacer. A mi edad no hay trabajos casi. Pensión, una burla que no da ni pal arriendo. Así que a vivir bajo un puente. Qué horror. Así moriría más rápido pero me da pánico. Si el Hogar de Cristo me recibe, allí me voy aunque me maltraten. Ya se sabe que las cuidadoras de adultos mayores los tratan mal. Pero me aguantaré, no me queda otra si me echan.

Consejos fuera de lugar

Me dice que mire el mundo con más amor…. Qué sabe si no me conoce! Claro que soy una persona amorosa -y no que lo diga yo-. Entiendo que la gente ya no sepa que decir para entregar consuelo, pero hay cosas tan fuera de lugar… este amigo que me lo dice apenas me conoce, tiene la mejor de las intenciones y es muy prudente pero igual se cae… no me ha visto ser con el mundo, no conoce mi precaria relación con los poquísimos entes con que lo hago, soy amorosa, empática, compasiva, cariñosa… entonces no me venga con ese consejo gratuito sin base alguna en mi realidad!!

Libro de quejas

1.       Había estado manteniendo una relación con un hombre muy amoroso –aunque enfermo- por chat. Supuestamente separado, de pronto me sale con el pastel de que tiene compromiso con su ex mujer. Me dio rabia! Por qué mentir? Yo me había dispuesto a aceptarlo así, enfermo, soy muy tonta. Nunca pesco las señales. Murió la flor obviamente….

2.      Mis nietos vendrían hoy a buscar sus regalos de navidad y además celebrar el cumpleaños de mi nieta. Pues bien, el nieto no podía venir hoy así es que vino el viernes (ya desarmado el grupo familiar).

3.      Hoy temprano me avisa mi nieta mayor que no podrán venir hoy porq la pequeña está enferma. Yo me preparé comprando hasta torta y velitas de cumpleaños. Y en un simple whatsapp me desmoronan toda la ilusión.

No es para quejarse? No es para indignarse? Todo me falla!! La vida conmigo es una mierda. No puedo tener ilusiones, todas se rompen estallando en mi pobre corazón adolorido.

 Qué ganas de mandarlos a todos a la mierda. Por la falta de consideración, por la falta de respeto. Rompen un compromiso como quien rompe un papel viejo. Ni siquiera la decencia de avisar con un llamado, no, un simple whatsapp es suficiente para esta vieja sin importancia que es la abuela.

Maldita sea mi suerte y mi vida de porquería.