Cómo estás? De luto.

Qué dolor insoportable. Pienso en los jóvenes que denigran a los adultos mayores, considerándolos indignos de sentimientos intensos. Qué craso error. 

Construir un amor a los 50 o 60 años no es cosa ligera sino de la máxima importancia y seriedad. Y que se te rompa pasados los 70 duele como brasa ardiendo. Pobrecito. Cuánta pena debe llevar en esa alma de luto. De luto. Tan comprensible. 

Qué más? dirá él. A dónde vuelo ahora que mi nido se rompió. Adónde ahora que no hay refugio. Ahora que el frío del alma cala los huesos. Cuántas preguntas cruzarán su mente. Qué hice mal? o fue ella? O fue simplemente la vida... 

Y cómo recompongo yo esto ahora sin mis amados materiales? Su sonrisa, su dulzura, su amor contenido, sus silencios, su apatía, su cansancio... Y de dónde me invento las fuerzas que desfallecen y se tientan con dejarse ir, con soltar y ya a estas alturas no volver a luchar. 

Dolor, qué daño haces al alma. Dolor, qué insensatos somos al no reconocerte siempre ahí, agazapado en la alegría, la paz, la armonía, dispuesto a asomar y destruirlo todo como una atroz ráfaga de viento gélido! Y bien, y si no es insensatez sino pureza de corazón? 

Fe en el nuevo brote de vida. Agua dispuesta a regar con todo nuestro brío la nueva cosecha... 

Aburrimiento

Cada día la vida me cuenta más cosas aburridas por la internet. Mi algoritmo debe ser el culpable. Busco lo aburrido, lo insulso, lo sin interés ni gusto a nada. Me canso a los primeros 10 minutos de inmersión. Navego por mares acotados, pequeños, sin gracia. Ni siquiera océanos. No. Pequeños aburridos mares. 

La vida me mira indiferente como diciendo ¿qué quieres que haga yo? la fome y latosa eres tú. Tú que no te mueves, tú que no buscas, que no respondes a cualquier llamado por poco interesante que parezca. Vivo en un centímetro cuadrado, reducida a la más mínima expresión. No intento movilizarme ni vivir.

Qué me hizo así? El miedo. Siempre el miedo. Desde mi madre, ya en la gestación. Miedo. No vivas porque yo te lo prohíbo. Eres una niña. Debiste ser un niño. Por eso no te quiero. Porque eres mujer. Porque no me sirves más que para ser mi criada. Lava, limpia, atiende a tus hermanos, atiéndeme, dame, dame, dame. Cuida a los más pequeños ...

No pude aprender, no tuve de dónde tomar ejemplo. No pude aprender a amar, siempre la espalda inclinada como esclava que no merecía nada de los otros, invisible. Así me presentaba ella a los extraños, ésta es mi hija invisible.

Y crecí y envejecí sin romper el hechizo, acatando el decreto, debes sufrir porque no debiste existir. La puta que la parió.

LUCIDEZ

Luego de un largo y profundo letargo me ha llegado una extraña y dolorosa lucidez. Me doy plena cuenta de mi larga, inútil y vacía vida.

Sé claramente todo lo que hice mal y lo que no hice. Sé que construí una vida a punta de errores, que trastabillé peldaño por peldaño.

Me doy cuenta de los daños que provoqué, esos que intuía pero rehuía. Tomo nota de lo mal que viví. De lo absurdo de mi paso por esta tierra.

Y me entristezco profundamente al mirar de frente tanto error. Dolor y necesidad de terminar ya. De salir de este mundo al que no aporté.

De irme de este doloroso estar vacío y sinsentido. Porque siento y sé que para mí ya es demasiado tarde. No hay posibilidad de enmienda, sólo partir.

Sólo partir rápido, frustrada y fracasada. Y soñando con la posibilidad de otra vida, de una nueva oportunidad.

CAOS TOTAL

 No puedo más. Soy incompatible con la vida. No fluyo. No se fluir. Me acechan tantos demonios. Imaginarios y reales. Nací en el mundo equivocado. En el momento equivocado. Entre personas diferentes. No soy de aquí ni de ningún lugar. No encajo. Sobro. Perturbo. Molesto. Me sobro, me molesto, me perturbo. No puedo. No sé hacerlo. No sé vivir. Cuánto lo he intentado. Pongo a dios por testigo. Y a mi propio yo. Pero no resulta. No se resuelve. No hay cauce. No hay flujo. Todo se estanca. Se pegotea. Ya soy sólo un montón de desecho acumulado. Incompatible.

DUELE

 Duele la indiferencia de quien dice quedarse pero no lo demuestra.

Duele cuando tienes que preguntarte si realmente importas.

Duele cuando el silencio se vuelve respuesta. Pero aprendes. 

Aprendes que no estás para adivinar intenciones, ni para sobrevivir en vínculos a medias.

Estás para amar con verdad, y para que también te amen así.

Para que dejes de mendigar amor y empieces a construir vínculos desde tu verdadero valor.

Pero, con quién? si no hay nadie alrededor...

Si nunca hubo nadie.

Me equivoqué a sabiendas. Quise inventarme, cerré mis oídos a la razón y aún sabiendo que no había correspondencia, me apegué, me mentí. 

Lo sabía y me engañaba. Era un bello sueño y no quería dejar de vivirlo. Está bien. Fue hermoso dentro de la pena anticipada. Total siempre supe que no habría nadie para mí.

Pero, verdadero o falso, fue lindo. Y no me arrepiento. Lo vivido no me lo quita nadie. Hubiera sido peor hacerle caso a la razón y apartarme. Negarme a vivirlo hubiera sido mayor error. Guarda mi memoria los escasos encantos y alegrías y los acuna con amor. Tu hermoso caminar al llegar en las mañanas, tu silencio cuidando no provocar en mí amor, tu llamarme "muñeca". Tu manera de amar en el sexo, siempre cauteloso y un poco esquivo...

No sé si a veces me quisiste por sobre tu sueño. No lo creo. Tu foco siempre estuvo claro en tu proyecto de vida. Y lo supe y lo acepté. Porque sabía que no había nada más para mí. Porque aceptaba lo esquiva que fue siempre la vida conmigo. Porque tu presencia fue un regalo a pesar de lo efímero. Porque te medí y supe que eras lo que amaba para mí. Y estuvo bien. No fue error.

LOCA, LOCA, LOCA...

 estuve loca. hace poquito. no sé cuánto duró. pero loca loca. no lo pasé bien pero tampoco terrible. muy poca consciencia. como en el aire, en otra casa, en otro planeta. no aquí. mucha presencia de mi mamá. ida, ausente, no recuerdo casi nada. permanente presencia de un niño. alguien, quizá A llamó a mis hermanos. ellos vinieron y según me cuentan y luego yo misma, ya saliendo de la locura y recuperándome a mí misma lo comprobé. se portaron muy lindos y protectores. igual fue extraño porque hacía como 20 años de no relacionarnos. la última vez que nos habíamos visto fue por la muerte de mi mamá en 2013.

me ha estado atendiendo un psiquiatra de la salud pública. en medio de esta locurita tuve un episodio psicótico, no violento. creo que no me comporté mal, sólo distinta...

hasta ahora sigo muy medicada pero ya más en mis cabales. esto comenzó en marzo, hace ya como 3 meses, no estoy muy clara. he perdido la memoria y el sentido de realidad, especialmente en lo q respecta a tiempo y espacio. y como duermo bastante, normalmente no estoy clara de en dónde estoy, qué día es, qué hora... necesito preguntar.

no sé cómo se produjo este desequilibrio. sufro de depresión aguda mayor (yo creo q desde el vientre de mi madre), tratada recién desde hace unos 10 a 15 años. hace 5 años sufro de mal de parkinson, en tratamiento... además sufro casi desde siempre otras enfermedades no mentales pero sí muy molestas

he tenido una vida difícil, muy difícil, mis 70 años de vida no me han sido gratos salvo pequeñas lagunitas de alegría. vivo sola y apartada, un poco porque yo me aparto y un poco porque los otros se apartan

vivo mis penas sin penar, lloro mis lágrimas sin llorar. eternamente sofocada entre crisis de pánico y de angustia. soy una mujer muy fuerte y he vivido dolores muy fuertes, de todo tipo

así que mi teoría es que esta locura fue la explosión de un volcán largamente dormido salvo pequeñas distantes fumarolas...

AZUCENA (....en el agua): MI NOT-VIDA

AZUCENA (....en el agua): MI NOT-VIDA:   “Si no te gusta lo que cosechas, cambia lo que siembras”. leído en twitter Mi siembra ya fue, no se puede cambiar (Es mi hijo... hoy tien...