algunos de mis trabajos para el taller de los locos...

 

Otra navidad del terror

Por ocho años consecutivos, fiestas sola. Todo un mes sumida en el pánico de saberme abandonada, olvidada por el mundo. Y haciéndo esfuerzos titánicos por mantenerme en la cordura y aparente normalidad. Mientras observo a los que me rodean preparar sus fiestas con entusiasmo, yo escondo con verguenza mi soledad y ruego en mis adentros que no me pregunten nada. Y si me preguntan lo típico "con quién pasarás las fiestas?" respondo sacando fuerzas de flaqueza para parecer normal: sola, como siempre.

Estoy tan cansada. Cómo poner fin a esto sin violencia.

 Ya no quiero ser Ala...

 ahora no tengo pichones a quienes proteger

Finalmente y muy a mi pesar, debo aceptar que la tristeza es un estado intrínseco del ser. No de todos los seres, pero sí compruebo que es así para mi ser. También es comprobable que la tristeza aleja a los demás seres, los que no la conocen ni la sufren. Es un estado incómodo. No se lo doy ni a mi peor enemigo ...(no tengo por suerte). 

La tristeza no necesita motivos ni razones, sólo es. Por hanga o por manga, llueva, haga sol o truene, ahí está, instalada gobernando mi ser. Molesta como el insistente zumbido de un mosquito. La tristeza va acompañada del hastío, de la modorra, del no-ser. Vive y se nutre de mi espíritu, cada vez más debilitado. De mi cuerpo, cada vez más enfermo. De mi alma, cada vez más vacía. De mi mente, cada vez más cínica.

loca

ya no escribo....
 sòlo hago cosas en el taller de los locos

Cuarentena

Cuarentena y la que te pariò!!

40 dìas encerrada. Cuarenta días en pijama. Me encantarìa salir unas cuantas veces a caminar, con ropa de calle, joyitas, perfumadita y maquillada... aunque nadie me viera, sòlo por el placer de sentirme bien y viva y casi alegre

No se oye padre...

Hace unas semanas tocò que dos de mis hermanos me hablaran por wsp (son los únicos dos que me hablan a lo lejos)… a ambos les contè que me habían diagnosticado con parkinson… uno me dijo “pero que no eran los remedios?” plop! El otro me respondió con “a mì me pusieron un stent en las piernas"… otro plop! Significa que hablo otro idioma que ni siquiera merece respuesta? Es increíble la capacidad de negación y no compasión de algunas personas. En fin, siempre me vuelvo a asombrar y a doler después de cada desaire... soy incorregiblemente ingenua

Parkinson

Después de tres molestos años de temblar incesantemente y sufrir otra multitud de indeseables síntomas y consultar inútilmente a neurólogos de pacotilla que me dijeron "es que usted tiene los nervios hechos trizas"... claro que sí!! que madre acusada por su hijo de abuso sexual no los tendría!, finalmente me han diagnosticado enfermedad de parkinson. Y sin embargo aquí estoy, encerrada sola en casa resguardándome del coronavirus. Qué estúpida! La más estúpida de las blandas ovejas siguiendo a un rebaño que no es el mío… si yo debiera estar ahora en las salas de los contagiados en los hospitales, buscando mi propio final. Con qué fin me cuido?? De qué me cuido? De la muerte? Pero si es precisamente lo que necesito desde hace años. Y esta podría ser mi gran oportunidad. Pero soy tan cobarde, tan poca cosa que sigo echada aquí como una marmota en vez de buscar mi fin. Cobarde actitud la mía. Si para qué quiero vivir, si ni siquiera hay una persona a quien le interese si vivo o muero. Pero me quedo estática enmarañada en pensamientos oscuros y no hago nada por buscar mi final… soy patética