injusticia

Me cuenta P que estuvo con R. Le contó que se encontró con L y que fue muy hermoso. ¡Sólo se abrazaban y se decían te quiero, te quiero mucho… me hizo tan feliz la noticia!; por R que le dolió el largo distanciamiento, y por L porque me hizo pensar que su corazón está sanando.

A dos días de esto hoy siento distinto. Me avergüenza un poco sentir así pero tengo rabia de por qué a mí no!! Si yo fui la más dañada. Si el odio fue hacia mí. Me duele ser siempre la olvidada, la ignorada. La más maltratada. O la última de la fila o simplemente ausente, fuera, no me corresponde.

Dios, siento que es injusto. Fui la mejor madre que pude ser dentro de mis posibilidades. La mejor abuela, de la misma manera. Y hoy vivo el desprecio y el abandono de estas personas, mi supuesta “familia”. No es justo!

Cómo estás? De luto.

Qué dolor insoportable. Pienso en los jóvenes que denigran a los adultos mayores, considerándolos indignos de sentimientos intensos. Qué craso error. 

Construir un amor a los 50 o 60 años no es cosa ligera sino de la máxima importancia y seriedad. Y que se te rompa pasados los 70 duele como brasa ardiendo. Pobrecito. Cuánta pena debe llevar en esa alma de luto. De luto. Tan comprensible. 

Qué más? dirá él. A dónde vuelo ahora que mi nido se rompió. Adónde ahora que no hay refugio. Ahora que el frío del alma cala los huesos. Cuántas preguntas cruzarán su mente. Qué hice mal? o fue ella? O fue simplemente la vida... 

Y cómo recompongo yo esto ahora sin mis amados materiales? Su sonrisa, su dulzura, su amor contenido, sus silencios, su apatía, su cansancio... Y de dónde me invento las fuerzas que desfallecen y se tientan con dejarse ir, con soltar y ya a estas alturas no volver a luchar. 

Dolor, qué daño haces al alma. Dolor, qué insensatos somos al no reconocerte siempre ahí, agazapado en la alegría, la paz, la armonía, dispuesto a asomar y destruirlo todo como una atroz ráfaga de viento gélido! Y bien, y si no es insensatez sino pureza de corazón? 

Fe en el nuevo brote de vida. Agua dispuesta a regar con todo nuestro brío la nueva cosecha... 

Aburrimiento

Cada día la vida me cuenta más cosas aburridas por la internet. Mi algoritmo debe ser el culpable. Busco lo aburrido, lo insulso, lo sin interés ni gusto a nada. Me canso a los primeros 10 minutos de inmersión. Navego por mares acotados, pequeños, sin gracia. Ni siquiera océanos. No. Pequeños aburridos mares. 

La vida me mira indiferente como diciendo ¿qué quieres que haga yo? la fome y latosa eres tú. Tú que no te mueves, tú que no buscas, que no respondes a cualquier llamado por poco interesante que parezca. Vivo en un centímetro cuadrado, reducida a la más mínima expresión. No intento movilizarme ni vivir.

Qué me hizo así? El miedo. Siempre el miedo. Desde mi madre, ya en la gestación. Miedo. No vivas porque yo te lo prohíbo. Eres una niña. Debiste ser un niño. Por eso no te quiero. Porque eres mujer. Porque no me sirves más que para ser mi criada. Lava, limpia, atiende a tus hermanos, atiéndeme, dame, dame, dame. Cuida a los más pequeños ...

No pude aprender, no tuve de dónde tomar ejemplo. No pude aprender a amar, siempre la espalda inclinada como esclava que no merecía nada de los otros, invisible. Así me presentaba ella a los extraños, ésta es mi hija invisible.

Y crecí y envejecí sin romper el hechizo, acatando el decreto, debes sufrir porque no debiste existir. La puta que la parió.

LUCIDEZ

Luego de un largo y profundo letargo me ha llegado una extraña y dolorosa lucidez. Me doy plena cuenta de mi larga, inútil y vacía vida.

Sé claramente todo lo que hice mal y lo que no hice. Sé que construí una vida a punta de errores, que trastabillé peldaño por peldaño.

Me doy cuenta de los daños que provoqué, esos que intuía pero rehuía. Tomo nota de lo mal que viví. De lo absurdo de mi paso por esta tierra.

Y me entristezco profundamente al mirar de frente tanto error. Dolor y necesidad de terminar ya. De salir de este mundo al que no aporté.

De irme de este doloroso estar vacío y sinsentido. Porque siento y sé que para mí ya es demasiado tarde. No hay posibilidad de enmienda, sólo partir.

Sólo partir rápido, frustrada y fracasada. Y soñando con la posibilidad de otra vida, de una nueva oportunidad.

CAOS TOTAL

 No puedo más. Soy incompatible con la vida. No fluyo. No se fluir. Me acechan tantos demonios. Imaginarios y reales. Nací en el mundo equivocado. En el momento equivocado. Entre personas diferentes. No soy de aquí ni de ningún lugar. No encajo. Sobro. Perturbo. Molesto. Me sobro, me molesto, me perturbo. No puedo. No sé hacerlo. No sé vivir. Cuánto lo he intentado. Pongo a dios por testigo. Y a mi propio yo. Pero no resulta. No se resuelve. No hay cauce. No hay flujo. Todo se estanca. Se pegotea. Ya soy sólo un montón de desecho acumulado. Incompatible.