Playa

Me pregunto cuándo será por fin mi final… tengo un retazo de sueño de anoche (lo recordé al leer la palabra ‘playa’) . Recurrentemente sueño que estoy perdida en calles que no conozco, casi siempre ando con alguien (a veces mi hijo) con poca cercanía…recuerdo que en el sueño de anoche llegaba a una especie de explanada o plaza, un espacio abierto, mi acompañante se iba por el lado izquierdo pero yo notaba enfrente de mí una callecita muy angosta, iba hacia allá y al entrar se exponía un paisaje bellísimo: una playa de arenas blancas, un mar de color celeste claro con olitas pequeñas de espuma blanca, el cielo era casi blanco de tan claro, había algunos pequeños grupos de personas en la playa. Yo trataba de indicarle a mi acompañante que viniera pero no me hacía caso…se acabó el sueño y lo olvidé hasta leer la palabra clave. Y me puse a pensar que quizá tengo un final pronto y feliz, que quizá ese lugar me espera para que continúe mi andar por estas intrincadas vidas no sé si continuas o paralelas, la cosa es que esa imagen me dio una pequeña esperanza de que quizá mi martirio termine pronto

LA CÁRCEL

Mi amigo virtual me dice: (……….), y le digo no estoy bien efectivamente... la soledad me pesa mucho. vivir en absoluto silencio durante días y días es enervante………

me responde “cariñosamente” –luego de pasar unos días sin hablar-:

Tal vez no te abres a las personas cielo, a veces pienso que no quieres comunicarte, a veces yo también lo siento de ti, decides no hablar, contestas muy lacónicamente, pones tu coraza infranqueable y las personas no saben por qué, no trato de criticarte, solo trato de entenderte cielo. Te repito que hay personas que te queremos y te necesitamos. Te quiero mi cielo, que tenga un lindo día………

Sería todo. Una especie de análisis/consejo sin asidero real… Se supone que este señor, según lo que me manifiesta, quiere ser mi pareja en la vida real… ha pasado más de un año en el que ha habido conversaciones francas y abiertas -aún no lo conozco en persona- y todavía no me conoce. Mi psicólogo dice ‘en el universo cuántico lo virtual no existe’. Y pareciera que tiene razón. En todo caso yo estoy clara de que no existo ni en el universo virtual ni en el real, salvo pequeños chispazos de interacción con personas virtuales, estoy total y absoluta y dolorosamente apartada de todos los mundos posibles… y cree que es porque así lo decido, no se da cuenta que no puedo hacer otra cosa, que estoy prisionera en la cárcel de mi mente

2013-2014-2015-2016-2017-2018

Seis años ya pasando las fiestas de navidad y año nuevo sola como un dedo (al igual que los 363 días restantes en cada caso).

Digo yo ¿tiene sentido esto? Es normal vivir así? Porque te creo en un asilo donde los familiares te dejan tirada y si te he visto no me acuerdo…

Pero yo hasta hace un año salía todos los días a trabajar y sin embargo siempre sola… y no es que me crea ermitaña, no, es que soy transparente e inocua. Por alguna extrañísima razón no existo para el mundo, el problema es que ellos sí existen para mí y ahí está el dolor….

El dolor de sentir afectos, emociones, cariños por otros que no me ven ni me sienten. No soy percibida por nadie. Estoy invisibilizada como si me hubieran rociado entera con un tarro de pintura spray mágica. No estoy, no existo, no me ven.

Y ahora se viene una noche más de soledad y tristeza y melancolía por los que alguna vez estuvieron conmigo. Y me duele todo el cuerpo porque somatizo el dolor del alma. Y quisiera dormirme hasta siempre en un sueño plácido y sin pesadillas.

Pero aquí estoy, sin atreverme a tomar un veneno, una pistola o lanzarme a un acantilado… esta vida debe ser mi castigo por cobarde.

A pesar de todo, Feliz Año Nuevo a ustedes que sí lo merecen!! 

¿Felices Fiestas?

Hago un recuento de mi perfil según mi familia (numerosísima: 9 hermanos más cienes de primos y todas sus amistades -o sea el vendaval es fuerte) –algunas de estas virtudes las he conocido recién hace pocos días por lo que mi colon está un pelín irritado!!-, perfil que me deja muy bien parada por lo demás. Soy:

·        Prostituta –dejando a mi pequeño hijo encargado por ahí para salir a putear cuando era joven

·        Pedófila –abusé de mi pequeño hijo a sus 5 añitos

·        Alcohólica –llegaba todas las mañanas al trabajo con olor a ‘copete’

·        Bruja negra –hice magia negra para matar a la única cuñada que me quería

·        Asesina –la maté a sus 50 años de cáncer de páncreas, mediante mi magia negra

De toda esta gran familia –incluido mi único hijo-, a la única persona que veo es a una sobrina –quien me trae las tan buenas noticias-. Al resto no los veo ni me ven desde hace 17 años!! ........ deben ser videntes para saber todas las maldades que hago!

Obviamente le he pedido a mi sobrina que mejor no me cuente más “novedades”.

Hago este descargo con la esperanza de que la nube se lleve tanta maldad y mi colon pueda tener un alivio, mientras mi corazón intenta reponerse de tanto dolor (cosa que veo bien difícil)

entrañas y diostores

La gente cree que el dolor del alma está en el pensamiento. Cómo hacerles comprender que está en las entrañas. Que es cada célula la que duele. Cada fibra vibra por dolor. 

Cómo hacerles entender a los estúpidos psiquiatras que pretenden “razonar”…como si el dolor fuera razonable…. Es que nunca habrán sentido un dolor? Estúpidos ignorantes engreídos, diostores…….una mierda!!

Me duele toda el alma incluyendo mis cuerpos sutiles y astrales, toda!! Cómo se pone una pastillita en el cuerpo astral? Cómo se pone un parche curita en el cuerpo sutil?

Las personas normales razonan con su razón, felices ellos. 

Cómo razono yo con mis células? Cómo me dan ellas respuestas a tanto dolor? Cómo se olvida a un hijo después de más de cinco años de no saber de él? Cómo, siendo además hijo único? Cómo?

Mis entrañas no tienen más respuesta que intenso y pertinaz dolor.

AYER Y HOY

Mi casa que se llamaba familia hoy se llama soledad.

Mis ropas que eran vestidos hoy son desolación.

Antes comía alimentos ricos hoy como por no dejar.

Antes tenía por qué vivir hoy vivo por no morir.

Antes veía seres humanos hoy me escribo con un ser virtual.

Mi pelo que era hermoso hoy se tiñe color tristeza.

Mis años que no pesaban hoy me arrastran implacables.

Mis ojos que miraban belleza hoy sólo ven nubes borrosas.

Mis manos que brotaban verde hoy sólo tocan ramas secas.

NECESITO ESCRIBIR Y NO PUEDO...

ESTO QUE ESCRIBÍ HACE MÁS DE 4 AÑOS SIGUE CON LA MISMA RESONANCIA EN MÍ Y NO SE VALE VOLVER A ESCRIBIR LO MISMO, ENTONCES LO PUBLICO A VER SI ALIVIA UN POCO MI ATRIBULADO ESPÍRITU

19 mar 2014

Un disparo a los ojos. Un latigazo frontal. Un golpe certero al corazón. Preciso, artero, escogido con pinzas. Un relato ficción que me desarmó la vida. Un grito interminable, infinito. Dolor que no ceja. Tristeza arrastrada por la muerte en vida. Qué error creer que la muerte es una sola. No. Yo he muerto ya infinidad de veces. Algunas muertes han sido más duras que otras. Creo que esta última ha sido, sino la más cruel y brutal, una de ellas. Cruel, sanguinaria, inflexible y rapaz. Qué espera el destino de cada uno de nosotros? Por qué si ya morí sigo aquí, zombie? Qué karma me tiene aún aquí, sangrando de horror y de imposible?

Cómo pudo? Por qué? Qué odio incontenible aquilatado por siglos lo llevó a querer matarme? Qué lleva en su alma? Quién es? Qué karma lo ha llevado a odiarme con tanto odio, con tanta saña, con tanta bajeza? Logrará él lavar su alma destilando su veneno mortal? Será esa su fórmula? Le dará buenos frutos? Pobrecito. Pobre alma adolorida. Lo amo tanto por Dios. Qué dolor por él, por mí, por sus hijos. Cómo quisiera saberlo feliz. Aunque no lo vieran mis ojos ni lo escucharan mis oídos. Saberlo, sólo saberlo feliz y en paz. Mi útero sabe de él y me cuenta. Todo el tiempo. No logro olvidar ni un solo segundo su ser. Y quisiera recibir noticias buenas. Que mi útero me dijera ya, ya puedes marchar, él es feliz.

Qué dolor tan abismal e interminable. Me siento día a día caer en el vacío del dolor y de la muerte. La vida es tan ajena a mí. Yo no vivo. Sólo estoy. Y sin embargo aún me quiere el destino aquí. Será para hincar con más fuerza los dientes del odio? O será que el último de mis días recibiré el perdón y la absolución? Si pudiera recibir la gracia y la misericordia divinas y partir ya de una buena vez y descansar, y llorar hasta disolverme en las aguas del mar…

21 mar

Así eran las cosas cuando él era un bello niño. Yo lloraba mis lágrimas secas -con Serrat y Miguel Hernández- y todo el milagro de ese niño de Hernández encarnaba en el niño mío. Y así, a pesar de todo, yo era infinitamente feliz

Nanas de la Cebolla
La cebolla es escarcha cerrada y pobre. Escarcha de tus días y de mis noches.
Hambre y cebolla, hielo negro y escarcha grande y redonda.
En la cuna del hambre mi niño estaba. Con sangre de cebolla se amamantaba.
Pero tu sangre, escarchada de azúcar, cebolla y hambre.
Una mujer morena resuelta en luna se derrama hilo a hilo sobre la cuna.
Ríete niño, que te traigo la luna cuando es preciso.
Tu risa me hace libre, me pone alas. Soledades me quita, cárcel me arranca.
Boca que vuela, corazón que en tus labios relampaguea.
Es tu risa la espada más victoriosa, vencedor de las flores y las alondras.
Rival del sol. Porvenir de mis huesos y de mi amor.
Desperté de ser niño, nunca despiertes. Triste llevo la boca, ríete siempre.
Siempre en la cuna defendiendo la risa pluma por pluma.
Al octavo mes ríes con cinco azahares. Con cinco diminutas ferocidades.
Con cinco dientes como cinco jazmines adolescentes.
Frontera de los besos serán mañana, cuando en la dentadura sientas un arma.
Sientas un fuego correr dientes abajo buscando el centro.
Vuela niño en la doble luna del pecho, él triste de cebolla, tú satisfecho.
No te derrumbes. No sepas lo que pasa ni lo que ocurre.