Hasta cuándo?

No tengo refugio. Mis hombros y mi espalda están indefensos. En cualquier momento me sucede algo terrible y yo estoy al descampado. Mi alma está en cueros, despellejada. El corazón ya casi no late de puro miedo. Mi espíritu quizás dónde anda pero en mí no está, eso lo siento. Sola y a la deriva. Tirito de angustia, no puedo dejar de temblar. Y estoy instalada en una oficina en donde se supone debo ser normal y trabajar. Como que me pregunto hasta cuándo. Tendré alguna vez la valentía de cerrar todo y tirarme a la línea? O se apiadará ese que llaman Dios y me permitirá cesar este calvario?

EL IMPASIBLE ODIO

A veces pienso que mi hijo es un ser sin entrañas. Pontifica sobre su excelente vida y hace trizas la mía. O no tiene entrañas o su odio hacia mí está exacerbadísimo. Quisiera estar ya inmune a sus palabras y no puedo. Cada vez que me escribe hay más y más odio. ¿qué hacer para que este dolor no me taladre el alma cada vez? No leerlo. Creo que será lo mejor.

Gracias!

Acabo de contar a un amigo nuevo el origen paterno de mi hijo. Me dice ‘debe haber sido muy fuerte la atracción por ese hombre’. Y no. En absoluto. No tengo claro aún qué pasó, y creo que nunca lo comprenderé. Fue -para mí, no sé para él- una especie de acto predicho, predestinado, casi ‘obligado’. No tuve manera de evitarlo. Como que ‘debía pasar’, sin escapatoria. Soy sincera conmigo y con el mundo cuando digo esto. 

Imagino y a veces constato que el mundo no me cree, obviamente pensarán que soy una ‘cara de raja’.

Pero hay detalles que ni siquiera vale la pena contar, que corroboran mi impresión, de principio a fin (aclaro que del fin de aquella época solamente). 

Luego vino lo de siempre, mujer sola con el hijo, hombre que se lava las manos.

Esperé ansiosa la reacción de mi amigo nuevo, son tantos los abandonos y desprecios que cada vez es terror de una nueva pérdida. Fue bien gracias a dios, comprendió, calló y aceptó. Es lo único que se puede hacer en estos casos si no es dar media vuelta y largarse. Gracias amigo nuevo por aceptar a la amiga con sus errores, sus aciertos y desaciertos. Gracias 

Y seguir con la cantinela

Que nada me resulta que todos me olvidan que no existo para los demás

Y eso que por estos días mi ánimo ha mejorado un poco gracias a los remedios

Pero es la vida la esquiva, la que no me quiere dar

Yo no sé qué habrá sido lo tan malo que hice para tener este castigo

Soledad soledad y más soledad

Es un sino de mierda que me tiene marcada a fuego: a ésta no le den ni pelota

Y así es. Muy de cuando en vez alguien por lástima me dirige la palabra

Pero en general el silencio es el reino en el que vivo las 24 horas del día

Y ahora enferma de no sé qué pero con síntomas muy desagradables, pero aún

Menos pelota me dan si no sirvo para nada

Mi mundo se desintegró hace tanto tiempo y sin embargo sigo vagando fantasma por él

No entiendo esta lógica cruel

Yo debería haber muerto hace al menos dos años en los que ya ni el polvo de mi mundo quedó

Pero no es así la regla

La idea es pásalo mal y más y más mal

Hasta que no tengas entrañas que rasguñar

Pa mí que algunos mundos los dirige el malo (por no nombrarlo)

Des-confianza

Si hay algo que me ha cargado siempre es la desconfianza.

No me gusta, la encuentro ladina, mal pensada…

y resulta que ahora yo… estoy empezando a sentirla.

Después de unos cuantos desengaños pareciera inevitable.

Y no me gusta. Siento que me cierro más puertas aún.

Y eso ya es casi imposible pues no queda ya más qué cerrar.

Nuevos horizontes se muestran y de pronto paf!, a la primera de cambio asoma la desconfianza y todo me cambia y no puedo seguir el hilo de como venía y me pongo paranoica (creo) y no creo en lo que me están diciendo, me pongo retraída, antipática y no lo puedo evitar.

Es que no quiero volver a meterme en problemas. Ya he tenido suficiente.

Y así es como me cierro puertas que quizá tenían algo bonito que mostrar.

Quién fuera adivina!!

El Circo

Por qué si hace tanto tiempo que me olvidaron sigo aún aquí, en el desván de las cosas viejas e inservibles? Por què y para qué? Me parece una pésima broma del destino. Tener que seguir viva cuando ya no valgo un pepino. Enferma, triste… inservible como trapecista vieja. Y sin embargo prohíben morirse. Matarme confieso que me da miedo, soy una cobarde.

Pero por qué no me muero? Para qué seguir aquí, así ???

Sola, sin nadie que me necesite, absolutamente nadie. Creo que ni yo misma me necesito. Para qué. Para marcar rutina. Todos los días lo mismo, de la casa al trabajo y viceversa. A veces al supermercado, a veces a la farmacia (para qué tanto remedio si me siento igual de mal? Los médicos son unos payasos que se creen dios. A lo mejor dios también es un payaso y esto es todo un circo de mala muerte y de pésimo gusto, como todos los circos.

Sentada en la galería de la carpa -sola- veo desfilar contorsionistas, mentirosos, ladrones, asesinos, sicarios, la escoria del mundo circo. Y sentada ahí -sola- debo mamarme toda esa basura, por televisión o en vivo y en directo.

Hastío y plenas ganas de morir y desaparecer de una buena vez!!

Quedar afuera

No es que me cierren las puertas. Es que ya no tengo puertas que golpear. Y ellos no me recordarán y si lo hacen espantarán pronto el recuerdo para espantar las culpas y no me invitarán porque soy un cacho. Mujer sola, deprimida, ufff, mal. A quién le va a gustar hacer de buen samaritano cuando lo que corresponde es olvidar las propias cuitas? Y se vienen los 4 días en que celebrarán, comerán asados y empanadas, tomarán vinos y otros. Y yo deberé soportar los olores a sus comidas públicas y sus ruidosas cuecas. Y no estaré en ningún lugar de ésos. Mismo que en navidad y año nuevo. Sola. Ahí tratando de no zozobrar, equilibrando mis nervios y mis penas, esperando que pasen pronto los días, durmiendo a ojos apretados, obligándome. No hay puertas.