jueves, 14 de septiembre de 2017

Quedar afuera




No es que me cierren las puertas. Es que ya no tengo puertas que golpear. Y ellos no me recordarán y si lo hacen espantarán pronto el recuerdo para espantar las culpas y no me invitarán porque soy un cacho. Mujer sola, deprimida, ufff, mal. A quién le va a gustar hacer de buen samaritano cuando lo que corresponde es olvidar las propias cuitas? Y se vienen los 4 días en que celebrarán, comerán asados y empanadas, tomarán vinos y otros. Y yo deberé soportar los olores a sus comidas públicas y sus ruidosas cuecas. Y no estaré en ningún lugar de ésos. Mismo que en navidad y año nuevo. Sola. Ahí tratando de no zozobrar, equilibrando mis nervios y mis penas, esperando que pasen pronto los días, durmiendo a ojos apretados, obligándome. No hay puertas.

miércoles, 30 de agosto de 2017

Elucubración


Me pregunto hijo –perdón por llamarte así, pero es lo que eres- qué te faltó de mí?
Qué fue lo que no te di? Si yo siento que te lo di todo, hasta el alma. Tú no conoces las privaciones que pasé por darte lo que tenía, lo que podía. Tuve tanta pobreza material, tanto maltrato de parte de los otros, soporté malos tratos, humillaciones, despojos, todo lo malo lo soporté estoica, aunque por dentro mi pobre alma se rompía en mil pedazos. Pero soportaba. Y sabes por qué? Por ti. Para que no notaras la pobreza en que vivíamos, el sufrimiento que me embargaba.
Tú eras mi soporte, mi centro, mi guía. Quizá fue eso lo que no soportaste. Siendo tan pequeño quizá te dabas cuenta de mi dolor aunque yo disimulara. Y quizá era mucho peso para ti tan pequeñito soportar ese dolor.
Quizá el odio que sientes hacia mí nació de ese dolor de pequeño impotente, de no poder hacer nada para salvar a su madre.

Quizás. Sólo puedo elucubrar ahora que ya no estás.

viernes, 25 de agosto de 2017

El padre hurtado no está de moda


Dijo “dar hasta que duela”.
Alguien hoy da de esa manera?
Yo al menos no conozco. Ni yo siquiera
Pero lo espero. Siempre lo he esperado
Y sí he dado hasta el dolor
Pero no he recibido nada que se le acerque ni un poquito
Qué sería hoy de nosotros si nos multiplicáramos en padres hurtado?
Bello. Dulce. Cálido
Pero no. Hoy es lo mío, los míos, para mí y los míos
A ti no puedo darte, no me alcanza
Y yo creo que sí alcanza. Que mientras más se da, más se produce. Es como magia. Como la leche materna.
Pero no lo sabemos. O no lo creemos
Y seguimos así, encuevados cada uno en lo suyo sin conocer el placer de dar.
Porque es alegría, descanso del alma, emoción -compartida o no- no importa
Es calor humano, ése que tanto nos falta.
Qué pasaría si sólo tengo mil pesos y se los doy al que subió a cantar al metro? Me quedaré pobre? No! Mil veces no! Seré rica en mi espíritu. Seré llena del amor de  la música que él quiso dar.
Dar es dar…

Bienaventurado Padre Hurtado. Bendito Seas

viernes, 18 de agosto de 2017

Miedo


Dicen que el miedo es cosa viva. Y es verdad. Yo he sido siempre miedosa. He superado gran parte de ello, pero hay situaciones que simplemente no dan para otro sentimiento. Hace meses estoy siendo amenazada por un psicópata. Primero se fijó en mí como su objeto de redención pero alternando con episodios de violencia dado que es alcohólico y drogadicto. Y producto de sus adicciones, esquizoide.
Hice los respectivos pedidos de auxilio a la justicia (varias veces, sin resultados). Ni la PDI, ni carabineros, ni la fiscalía ni los tribunales me dieron boleto. Ninguna respuesta. Ningún protegerme y dejarme a buen recaudo.
Hoy sigo viviendo la misma situación de amenazas e intimidación. El psicópata en cuestión ha violado ya mi intimidad en varias ocasiones, incluso entró a mi casa sin que yo estuviera y robó mis especies en venganza. No tiene miramientos ni límites.
Bueno, mañana 19 de agosto es su cumpleaños y se le puso en la cabeza que lo pasará conmigo aquí en mi casa porque yo soy el amor de su vida y bla bla bla. Y si no acepto caerán sobre mí las penas del infierno. Me destripará en la calle para que todos vean correr mi sangre, me quemará viva, hará en mi rostro 6 tajos, destruirá mi casa por completo, y más y más y más.
Yo mientras tanto continúo viviendo mi día a día como si nada estuviera pasando, voy a mi trabajo, voy a las compras, hago como que vivo.
Pero ya no puedo más hacerme la lesa que no pasa nada. Sí pasa! Estoy en peligro de muerte violenta. Ayer el médico me dio una licencia por mi estado de nervios como cuerdas de violín que aunque trate de hacerme la valiente ya la situación me ha sobrepasado por completo desde hace mucho rato. Y no encuentro salida. Me siento atrapada en las garras de este loco sin límites. Y sola. Soy sola y no tengo redes de contención ni de ayuda.

Gracias a dios una amiga me acogerá en su casa esta noche, pero después no sé qué pasará. Dios o alguien se apiade y ‘aparte de mí este cáliz de vino tinto de sangre’

viernes, 4 de agosto de 2017

Algo más que impresiones?

Tengo hoy alguna seguridad mayor de lo que en principio eran impresiones solamente. Hoy hay un paso más hacia la certeza. Por dios que me ha costado. Es tan difícil observarse. Cómo me doy vuelta del revés como un calcetín? Pero de a poquito se va logrando. Un día una lucecita, muchos después otra pequeña lucecita y se juntan para alumbrar un poquito más.
Al principio, cuando me daba un poco cuenta, me enojaba que no me dijeran. Hoy los entiendo. Un poco por cariño, otro poco por ser polite, otro por el ego… es normal, es natural. Los que dicen caen mal y causan dolor. Pero eso es cultural. Es shileno. No debería. Las cosas se dicen -por amor. Para el mejor estar del otro, de mi amigo. Pero bueh. No todos pueden, no todos quieren.
Mis quejas. Finalmente puedo asegurarlo. Al principio y por mucho y doloroso tiempo me devanaba los sesos intentando comprender sus razones. Por qué el alejamiento si no les hice nada? Qué les hice? Silencio. No hay respuestas, no hay pistas. Algunos últimamente me han ayudado a acercarme a la comprensión. Hoy, gracias a eso y a que mi mente se ha mateado buscando, lo sé y es un alivio. “Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio”. Ahora sé. Hoy comprendo y comienzo a aceptar. Hoy quizá hay una luz nueva. No puedo aùn calificarla. Ni es necesario. Pero es otra. Viene desde otro lugar de mi universo. Puedo empezar a aceptar. Y no seguir sintiéndome sola en una isla de incomprensión absoluta. Ahora puedo ponerme un poquito (sólo un poquito porque no soy shilena) en sus zapatos.
Y quizá, sólo quizá, desde aquí, desde este exacto punto de inflexión, de luz, de darme cuenta, puede que empiece un gran salto. Debo sí cuidarme de las trampas. Uuuyy. Son terribles. Siempre las tienen a mano. Están en su adn. Si no quiero soltar prenda, de alguna manera logran hacerme pisar el palito. Y como soy tontona ingenua caigo. Y empiezo con la retahíla y ya no me para nadie. Porque son reales, no son quejas inventadas, suceden en mi realidad. Y sus egos se inflan, orgullosos de su triunfo. Son buenos. Son personas que ganarán su pedacito de cielo. Aguantan, son estoicos, oyen las quejas como si verdaderamente les interesaran, mientras piensan hacia adentro hasta cuándo dios! Que se calle de una vez.
Y finalmente cae la gota que rebalsa sus vasos y se van. Para siempre jamás. Se cansaron. Y es normal. 

sábado, 29 de julio de 2017

En busca del diagnòstico desconocido


Ahora la novedad es que quizá sea Trastorno de personalidad evitativo. He pasado por bipolar, por depresiòn endógena, por depresión mayor, por doble depresión… en fin. Esto de ahora no deja de hacerme sentido porque siendo el problema de base, generalmente se cae en depresiòn. No se sabe porquè se produce ni còmo se cura, a lo mejor  psicoterapia, a lo mejor una ayuda con antidepresivos.
Y mientras tanto yo hecha polvo, esperando que encuentren algo que me sirva. Me importa un comino el còmo se llame. Sòlo quiero sentirme bien. Y en vez de eso me siento cada dìa peor. Cada dìa un nuevo maldito síntoma sumándose a la ya interminable lista.
Con razón las personas me evitan. Al final  mi trastorno evitativo pareciera ser contagioso. Mientras evito, màs me evitan.   
Mi alma està siempre asustada de todo y de todos. Por eso lo de evitativo. Se supone que en algún momento hubo un daño venido del exterior y eso causa la conducta evitativa. Màs mejor no nos acerquemos porque nos puede ir mal. Entonces, si no se tiene la absoluta certeza de que un otro no te hará daño, te mantienes alejada, asustada y a la defensiva como leona herida…
Y tanto que necesito personas!! Poquitas pero valiosas. Y se han retirado, cansadas ya de aguantar mis quejas… Què pena para mì. Què descanso para ellos.
Si sólo los dos que quedaban no se hubieran ido, las cosas serìan menos tristes. Pero què hacer! Derechos son derechos. Y en la elección de amistades, inalienables.

Por evitativa no màs me pasò. 

domingo, 16 de julio de 2017

Al principio fue el verbo


Cuántas letras necesito para dar vuelta esta hoja de vida? cuántas palabras calmarán mis ansias cuántas letras expiarán mis culpas cuántas frases llenarán mi vacío con qué conjuros de letras abriré esta cárcel abominable…
Cuál será la combinación secreta de las palabras que tendrán la magia para terminar de una vez esta vida?
Mis dedos habitualmente calman mi dolor y van vaciando letra a letra los sinsabores que vivo día a día. Conjurando como pueden el dolor que se acumula en montañas cada anochecer vencida una vez más, cada amanecer sin expectativas, cada hora lenta y ociosa en mi corazón adolorido.
Sin embargo hay ocasiones en que ni siquiera mis manos tienen el valor de vomitar en negras letras el negro no-vivir que me acecha día a día, interminablemente voraz.
En el principio era el verbo ¿qué quiere decir? Que con las palabras se forma la materia? Qué palabras he usado en mi vida? negativas, tristes, opacas. Qué construyo con ellas? Penas, tristeza, opacidad.
Qué es primero? El huevo o la gallina? Qué palabras positivas y bellas puedo escribir si no me suceden cosas positivas ni bellas.
Y el silencio? Con qué letras se escriben el silencio y la nada? Hay acaso algún código oculto para describir la soledad? Ésa que muerde las entrañas y te invade hasta los tuétanos. Con qué palabras se da guerra a esta infame compañera llamada soledad?
Y a los ataques arteros e infundados, a la provocación, a la amenaza, a la intimidación, a los insultos, a las guarrerías, con qué piadosas palabras se les puede desvanecer? O habrá que devolver pan por pan y usar la misma moneda?

A ratos siento que ni siquiera las letras, mi refugio habitual, son capaces de contener tanto dolor. Es un río sucio y barroso que arrastra mis penas, mis letras, mis sentires, revolcándolos en triste e inútil mazmorra destinada a una muerte poco digna, a un final incierto y sin luz.

viernes, 7 de julio de 2017

Al mal tiempo, peor cara

El tiempo no es mi aliado. Demora y demora en pasar. Lento como tortuga. Como si quisiera burlarse de mí. Cada mañana es un peso añadido a mi espíritu. No quiero levantarme. No quiero estar viva. No quiero moverme ni pensar ni sentir. Los días son eternos en este sin sentido. No hay seres humanos en este mi desierto. No hay calor, no hay sonidos. Todo es quieto como muerto. La única lamentablemente viva soy yo.
Las gentes amorosas me dan consejos. Y yo agradezco y trato de tomarlos, que salga, que haga ejercicios, que converse, que me una a algún grupo de algo…

Pfff. No imaginan mi repudio y mi terror a estar con gente.
Me compré una bici estática, la miro y la miro y la miro…
Si salgo a caminar por mi barrio, fijo que me asaltan..

Lo que yo quiero es compañía, alguien cercano. Sentir una humanidad distinta de la mía. Pero no estar entre el grupo. Le temo. Me aterra. Me causa ataque de pánico.

Estoy bien muerta ya. No sé para qué sigo acá. De puro cobarde no más.


Converso con gente en los chats pero la virtualidad sólo calma la soledad por un rato. Llega el momento en que hay que mirar, oler, sentir… y entonces vuelve el desencanto y la frustración.

domingo, 2 de julio de 2017

Que Sea lo que Dios Quiera

Desde hace meses soy maltratada vía correo electrónico. Antes también era teléfono y mensajes de texto. Y antes fue  física. Tirones, jarro de agua en la cara, remezones, gritos, policía...
Insultos, descalificaciones, amenazas, groserías, vulgaridades. Y lo acepto y lo leo con el predicamento de que no me hace mal porque viene de un enfermo mental.
Pero creo que en el fondo mi espíritu sí se siente dañado por tanta escoria.

Voy a dejar de leer esta basura que enloda mi alma aunque yo lo niegue. Voy a poner en spam todo este horror. Y que Sea lo que Dios Quiera.

viernes, 30 de junio de 2017

Cansancio...

Cuando yo estaba viva jamás imaginé que un día sería invisible. Jamás. Sin embargo hoy compruebo minuto a minuto que lo soy. Nadie me habla. Eso indica que nadie me ve, creo yo. A no ser que me vean y no tengan nada que decirme. En todo caso es difícil esta situación.
Me canso de no sentir mi carne tocada por un otro, de que mis ojos no encuentren otro par de ellos, de que mis oídos no reciban palabra alguna. Hasta el gusto he perdido. Al comer lo hago sin gracia pues no siento los sabores.

Es realmente triste y vano vivir así. Lo he dicho ya mil veces, pero el que manda no escucha ni lee mis mensajes nada de tácitos sino absolutamente explícitos. Creo que cualquier día me aburro de esperar y corto por las mías. Medios no faltan …

domingo, 18 de junio de 2017

Mi semana

(Todas mis semanas) se parten en dos: 5 días a medias en el mundo y 2 en algo así como un mundo paralelo. Un mundo mudo, silencioso, invisible. En estos dos días no hay mundo en realidad. En realidad no hay realidad. Sólo estoy yo en un desierto silencioso y cruel que dura 48 horas. Silencio que provoca que mi boca tiemble todo el tiempo de tanto estar cerrada. A ratos largos me siento enjaulada, a ratos quisiera dormir largamente para acortar este tiempo. Aparentemente estoy viva, lavo la ropa, la seco y la guardo. Reviso y limpio los floreros, riego una que otra plantita… pero así y todo es un tiempo interminable. Sobretodo porque no hay interrupciones humanas. Ni el timbre de afuera, ni el ring del teléfono, ni siquiera un whatsapp.
Paradójicamente llega el día lunes y se me hace que no hubo fin de semana, que fue tan corto que no viví y que sigo cansada. Y es claro. No viví. No hice nada que me resultara interesante, creativo, vivo.
Y comienzan los 5 días, largos, interminables, aburridos, solitarios. Apenas una que otra conversación de índole laboral, uno que otro saludo más amable que otros. A veces un sincero cómo estás?, desde ambos lados, que devuelve la sensación de estar viva, inserta en el mundo de los humanos.

En definidas cuentas, a mí me sobra el tiempo. Siempre. Entonces vuelvo a la pregunta latente en mi ser interno: para que estoy viva? Si ni yo misma me necesito. Para qué este absurdo permanecer en estos dos mundos, tan ingratos el uno como el otro.

miércoles, 7 de junio de 2017

Jaula Karmática


Creo que nací esposada con las manos en mi espalda. Nunca he podido realizar mis propios deseos, mis sueños, mis intereses. Siempre conformarme con lo que Señor Destino indique (encarnado en distintas gentes a través de esta insoportablemente larga vida).
Por qué? Karma? Tan nefasta he sido en vidas pasadas que merezco este presente absurdo, triste y anodino?
Por anga o por manga me tengo que ver obligada a una determinada conjunción que no elegí. A seguir instrucciones tácitas que no elijo ni quiero, so pena de enviarme a las llamas del infierno.
[Creo que lo único que he elegido en plena libertad es a mi hijo. Y vaya las horribles consecuencias que ha tenido tal decisión, las llamas del infierno propiamente tal].
Tengo que acostumbrarme a vivir así, aceptando mi sino. Pero a veces me rebelo. No hago el quite a las tareas duras que se me presenten, al contrario, pongo el pecho a las balas, me visto de enfermera o de monje sabia y doy la pelea.
Pero cuando quiero algo de satisfacción personal se me enjaula en alambres electrificados para que no lo alcance. Me rebelo, me enrabio, me apeno. Trato de extender mis manos para vivir lo bonito pero están atadas al peligro, a la amenaza, al miedo. Al castigo. Como cada vez que he contrariado a Señor Destino. Castigo y peor condición de vida.
Sufro. Aunque no debería ni soñar con ciertos apegos o glorias (pequeñas, a mi escala, nada espectacular), a veces olvido mi sino y caigo en la tentación y por instantes creo que ahora sí, ahora lo podré lograr, ahora tendré la libertad… pero surge siempre Señor Destino encarnado en quien me prohíba todo intento de rebelión. Y mi garganta se cierra aguantando un grito y un llanto reprimido por siglos y debo callar y sostener las lágrimas que quieren caer a borbotones como cascadas limpiando la roca impasible de mi rostro.

Cansancio. Eterno cansancio.

domingo, 4 de junio de 2017

Seré muy exigente?

Es mucho pedir un gesto de cortesía? Si un alguien me dice que está dispuesto a poner toda su atención en mí en determinado momento (vía chat anoche) y luego desaparece sin decir ni mus, es desagradable, no? Aunque haya una razón, un imprevisto, pues se comunica y ya, no es cierto?
En eso estoy. En esa pelea y el otro no pide disculpas, dice ‘lo lamento’. Es lo mismo? Yo soy una jodida exigente?
Dice el otro “te afincas en una idea y de ahí no sales. Yo pido disculpas una vez y PUNTO.”
Cuánto pierdo y cuánto gano? No gano nada más que un mal rato por sentirme desechable. Cuánto gano? Misterio. Futuro. Por ver y por vivir. Será mejor ceder y vivir? si es que el otro está dispuesto, claro.
Porque igual es raro que con ninguno me resulte. Será que no sé ceder? Me siento pasada a llevar siempre. Qué tal si en vez de sentirme ofendida anoche dedico mi tiempo y mi libertad a otra cosa entretenida sin quedarme pegada y enojada porque el otro me dejó sin explicación?

Y después cómo se sigue? El otro pensará que puede barrer el piso conmigo cada vez que se le antoje? Ayyy qué difícil!! Alguien tiene algo que decirme? Una ayudita por favor!

jueves, 1 de junio de 2017

MI CABEZA MALA

Busca que te busca las razones de mi cabeza mala -ya cansada y sin esperanzas, pero porfiada-, pienso en incidentes de mi infancia que quizá me marcaron para siempre:

1.- Mi madre me cuenta (muy suelta de cuerpo) que al nacer yo, ella lloró durante horas cuando le dijeron que había nacido mujer -mis dos hermanos anteriores son hombres. Las enfermeras sin saber cómo calmarla, le pidieron ayuda al médico; él vino y le dijo que era una broma, que era hombre; bastó para que se calmara inmediatamente……
2.- A los 8 meses de edad me operaron un tumor en la espalda; los médicos dijeron cáncer melanoma proliferante y me dieron un año de vida [hubiera sido ideal]. Luego me irradiaron no sé cuánto tiempo. A ese cuerpo pequeñito!...)
3.- A eso de mis 12 años recibí un golpe brutal en mi cabeza; como no hubo manifestación externa, no me llevaron al médico…..
4.- Calculo que a los 5 años dejé de reír y comencé con unos dolores de hígado horribles, además de vomitar cada vez que subía a un vehículo (imagino que algo malo me sucedió a nivel emocional que me causó ira interna y al no saber resolver, provocó estos síntomas). Yo sentía que para mis padres esto era más que una preocupación, una molestia. Extrañamente, al cambiarme de colegio y verme obligada a tomar dos buses de ida y dos de vuelta, cesaron automáticamente estas molestias.


De ahí en más todo fue mal en mi vida. Y siempre he anhelado ser adivina o sabia o vidente o bruja para bucear en esa memoria pasada y poder dilucidar qué fue lo que me arruinó la vida para siempre

lunes, 29 de mayo de 2017

En este afán de buscar una salida a los dolores de mi vida, acojo todo lo que me sugieran hacer (menos menjunjes con alas de murciélago y patas de araña). Ayer hice un rito genealógico para tratar de sanar el lazo patológico que me une a mi hijo ausente y superar el dolor que esto me causa y me mantiene fuera de la vida.
Puse papelitos (no tengo fotos) con los nombres de mis padres, los nombres de los padres del padre de mi hijo, su nombre y el mío y luego el de mi hijo. Todo en el orden de un árbol genealógico. Puse una música ad hoc, velita e incienso.
Luego intenté comunicarme con cada uno de los ancestros para que le hablaran a mi hijo diciéndole qué sensación tenían acerca de su existencia, qué pensamientos y sentimientos les causaba. También pedí a mi hijo que hablara con cada uno de ellos y les dijera lo que sentía, lo que quería, lo que no perdonaba… en fin, que se desahogara.

Espero que este ejercicio logre liberarme un poco de este dolor que es como un yugo apretado que no me deja ser feliz.

Hacia la Alegría

No sé si mi reflexión sobre el cambio de estrategia se mantendrá firme en mi espíritu, no sé si alcanzaré el estado necesario para lograrlo. Hoy he estado bien de ánimo, no sé si aún alegre pero quizá ad portas de ello. Tantos años sin ejercer…. Lo quiero lograr sin duda. Me parece una linda estrategia.
Respecto al señor que conocí y duró en mi vida menos que un suspiro, la verdad es que sin ser príncipe azul, sí tocó en mí ciertas fibras. No intelectuales porque era latoso dándome recetas de vida todo el rato. Yo hubiera preferido que por ejemplo me coqueteara, me dijera cosas bonitas y/o picaronas. Pero no, era muy serio y muy dado -además de aconsejar con verdades inapelables- a hablar de dinero, de lo que tuvo y perdió. Pero lo que sí me gustó y haciendo una proyección (abstrayéndolo a él en particular) fue su energía corporal. Tomó mi mano con fuerza y decisión para cruzar la calle. Eso para mí -siempre sola y sin piel ajena- fue la gloria. Cuando volvimos a cruzar hizo lo mismo. Luego al dejarme en mi taxi tocó suavemente con su boca mis labios y de alguna manera despertó electricidad en mi cuerpo dormido. Eso me hizo forjar expectativas (tonta yo!). No era futuro el mensaje. Era fin. Era adiós y hasta nunca.

Ahora pienso que si pudiera encontrar (Dios mediante) otra oportunidad, toleraría el exceso de teorías y recomendaciones, siempre que hubiera en compensación esa sensualidad del cuerpo-alma. Porque soy convencida que esos primeros escarceos no son sexo, son alma pura. Por eso me apena y me enoja que no me diera una segunda oportunidad y me desechara tan rápidamente. Mala onda y liviana su actitud.

domingo, 28 de mayo de 2017

Y si doy la pelea con alegría?

Y si descubro en algún rincón perdido de mi ser esta estrategia?

Sería como la última pelea porque energía va quedando poca. Acabo de perder otra oportunidad de encontrar un partner para la vida. Le pregunté que no le gustó de mí si me conoció en un par de horas apenas? (tampoco él me pareció el príncipe azul)… Pero pensé que podríamos habernos dado más tiempo para vernos. En fin. No quiso y ná que hacer. Pero tuvo la valentía de responderme qué no le gustó de mí. Son pocas las personas (por no decir ninguna) que se atreven a decir. Dijo: Tus problemas.
Lo he sabido siempre. No soy yo. La gente se aleja de mí por esa razón. Los canso, los aburro con mi cantinela –de problemas reales- pero es que a la gente no le gustan los problemas. Hoy en día no está de moda la compasión.
Bueno, de alguna manera las palabras de este señor me hicieron un eco distinto. Me planteo y qué tal si cambio mis respuestas cuando conozco a alguien? Qué tal si de alguna manera que aún no descubro, hablo sólo cosas positivas que entusiasmen al oyente? Para ello tengo que hacerme un verdadero lavado de cerebro y buscar en donde sea (dentro o fuera) material para respuestas positivas o aprender a esquivar elegantemente el bulto. Quién sabe si partiendo por la mímica y la pantomima me voy apropiando de esa nueva postura? Qué tal si me pongo una piel de mujer interesante y divertida? Sin convertirme en payaso obviamente. Pero aprender a esquivar las preguntas comprometedoras que inevitablemente me llevan a una respuesta negativa porque es ésa la esencia de mi vida. Quién me dice si a lo mejor ahora después de esta nueva decepción quizá aprenda a responder desde otro espacio de mi mente-corazón.

Vamos a ver qué se hace y cómo se hace. Ilumíname Señor de la Alegría!

viernes, 26 de mayo de 2017

Odio, Adicciones y Locura

 
Conozco ese mundo del revés y del derecho. Tres hombres (mi hermano, mi hijo y una pareja) he conocido en esa triste realidad. Los tres me han amado y luego odiado con locura asesina. Con delirios persecutorios hacia mí.
Sintetizo sus argumentos (muy parecidos entre unos y otros) en que soy la peor criatura sobre la tierra y merezco por lo tanto grandes castigos (las llamas del infierno son poco para mí).
No me causan victimización sus palabras. Sólo dolor. Por ellos y por mí. Creo que no pueden ser felices estando repleta su alma de tanto odio. Hay dolor mío por mí y compasión hacia ellos.
Sospecho que son seres infelices, almas atribuladas. Cómo van a ser felices envueltos en esa energía tan oscura hacia mí (y muy probablemente hacia otros también, no creo que les baste un solo objetivo a odiar).
Bueno, mi hermano no. Él ya se fue de mi vida y supongo que me olvidó. 
Pero en estos otros dos está plenamente vigente su odiosidad. Están tan fuera de la realidad, tan descentrados, tan mirando sólo su ombligo. Se quedaron en una adolescencia rebelde que ya no les viene estando viejotes. No hay posibilidad de entendimiento, salvo que decidieran sanarse. Porque sólo de ellos depende. Nadie puede hacer nada por ellos. 
Yo a mi supuesta pareja -gracias a dios a miles de kilómetros distancia- lo animo a sanarse con palabras de amor. No lo cuestiono con discriminación. Más bien lo invito amorosamente a encontrar el camino de la sanación. Ojalá pueda lograrlo, aunque a estas alturas de su vida no parece muy probable.
Y a mi adorado hijo, sólo se lo puedo encomendar a Dios...

domingo, 21 de mayo de 2017

Así habló Satanás (o Satanasa, no lo sé)


A PESAR DE TODO...
Un 5 de Diciembre de 2013 a las 9:00 horas, a 20 días de acaecida la muerte de mi madre, más o menos así inició mi único hijo (yo madre soltera) una larga carta dirigida a mí, vía email:

"… , y mientras estoy hablándole [a su mujer], algo habló por mi, como otra persona, y le dije involuntariamente "mas encima me anda dando vueltas algo muy fuerte hace unos días", le dije que no le podía contar por lo brigido, ella apeló a nuestra conexión (que aunque estemos mal, sigue estando) y mi voz salió como de otro lado... le dije: 
tengo desde siempre un recuerdo en mi cabeza, recurrente, que viene y se va como un fantasma que no deja ser visto ni analizado, sólo pasa frente a mi y puedo seguir mi vida, y se que no es un sueño ni nada inventado, es una imagen desprovista de calificativos o cuestionamientos, casi abstracta. cuando tenía como 5 años y vivíamos en la casa del pino grande, un día estaba con mi mamá y le pedí que se bajara los calzones, ella lo hizo y acerqué mi pene a su vagina". 

y PAF! todo lo que había obviado toda mi vida cayó sobre mí como un yunque. me hice mierda. abusaste sexualmente de mí, tu único hijo. yo no estoy loco, pero si inmensamente dañado (no creo que te imagines cuanto). he crecido torcido, y mi relación contigo es torcida, por lo mismo. se que intentarás hacerme creer que me lo invento. ¿le crees a la xxxxxx, cierto?, bueno, yo me creo a mí mismo y sé que no lo he inventado, esto está en mi cabeza desde siempre.

yo no estoy bien lo imaginarás, y tengo que moverme de la mejor manera para sanarme y no volverme loco, por lo tanto, te voy a EXIGIR algunas cosas para cuidarme a mi mismo y no irme definitivamente a la mierda y volverme loco o morirme:

- NO INTENTES HACERME CREER QUE ESTOY LOCO, PORQUE MAS DAÑO ME HARÁS. NO HE INVENTADO ESTO. ESTO PASÓ Y ES TAN REAL COMO PARA TENERME ASÍ DE MAL…
…………………………………………………………………………………………………………………………….
Y esto sigue de mal en peor, hasta hoy.
¿Se puede después de algo así -y a lo que ha ido sumando falacia sobre falacia, calumnia sobre calumnia a través de este horriblemente largo tiempo, gritándolo a todos los vientos- seguir siendo una persona normal?
¿Se puede seguir manteniendo el corazón limpio de amor hacia el ser que cuidó y protegió con amor y cuidados?
A un ser que acogió al demonio en su vida y se volvió contra su madre, la única persona que lo amó con respeto y amor indiscutible?
¿Me puede alguien decir cómo sigo adelante??
¿Puedo seguir viva o sigo zombie en vida como hasta hoy?
¿Hay salida a mi dolor inconmensurable?

¿Podré un día antes de morir aliviar esta pena que mata mi alma día a día?